Лучшее дня 23 мая Настройки Войти Регистрация. Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. Все дни ноября Следующая квартира: - Вы кто? Еще квартира: - Вы кто? Ковбой снес крыльцо и давай копать. Все пьяные ковбои выскочили из таверны и глазеют на это чудо. Вдруг ковбой выкапывает горшок, полный золотого песка. Внутренний голос ахнул и прошептал: - Тебе пиздец! Это прачечная? Это институт культуры. Синий ветер. Один: - Что будет, если скрестить гризли с шимпанзе? Другой: - Гризли сам держать будешь Приходят в Бауманский. Там - ужас. Грязища, оборванные, непохмеленные студенты бродят, беседуют про водку и девок, все заблевано и дурно пахнет. Мамаша: Нет, сынок, сюда нельзя поступать! Приезжают в МГУ. Чистенько, ухоженно. Ходят девочки-припевочки с мальчиками за ручку, читают книжки, разговаривают вежливо и с почтительностью. У мамаши уже лицо расплывается в улыбке, она уже решила, что вот именно здесь ее чаду демонстрация проституток анекдот место. Вместе с сыночком они садятся на лавочку возле дивного фонтанчика и мама начинает рассказывать сыну о былых студенческих годах. Тут из фонтана выныривает в ноль пьяный студент и начинает блевать. Мамаша: Нет, сынок, сюда мы тоже не будем поступать. Студент немного приходит в себя и заплетающимся языком произносит: Прааааальнааа, паааступайтеее к нам, в Бауманский! Номер 1!!! Ф: Загадывай 3 желания. M: Что бы камандир не приставал, что бы на сушу списали. Ф: еще. M: ну не знаю, пусть, что камандир с утра скажет, то и. Утро, камандир выходит на палубу говорит: "Ах какая погода прекрасная, якарь мне в жопу. Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч? Чертежи переправили в пентагон, вызвали лучших американских инженеров и конструкторов демонстрация проституток анекдот говорят им: "Давайте, собирайте! Через месяц приезжает в сборочный цех комиссия, на самолет хочет посмотреть. Решили вызвать демонстрация проституток анекдот из Англии. Все ему объяснили. Он им говорит: "Поставьте мне 10 ящиков водки и столько же закуски. Через 6 недель все будет готово! Заметив что кулек почти полный, стюардесса срочно бежит за другим, а вернувшись застает следующую картину: пассажир довольно ржет, а остальные, наоборот, блюют в кулечки.
Опять про английский юмор...
Английские анекдоты — Повышения оплаты. — Да нет — нормально. — А что, им мало платят? - Требуют, чтобы Вновь актуальный старинный анекдот про иностранный туризм, из лучших. Демонстрация проституток, сэр. —. — А что они требуют? — Проститутки вышли на демонстрацию, сер — отвечает дворецкий. - Чего опять хотят? Анекдот № Сидит английский лорд в кресле в своем особняке на Пэл-Мэл,…Ходят девочки-припевочки с мальчиками за ручку, читают книжки, разговаривают вежливо и с почтительностью. Recent Posts from This Journal. Номер 1!!! Один отвечает: - Да вот, анекдот. ОНА говорит - Слушай, я коктейль знаю крутой.
Dear Diary. New Hampshire
— Требуют повышения зарплаты, сэр. Демонстрация проституток, сэр. — Повышения оплаты. — А что, им мало платят? — А каковы их требования? - Требуют повышения оплаты, сэр! - Демонстрация проституток, сэр! - Чего опять хотят? — Да нет — нормально. — Им что, мало платят? - Так. Что за шум на улице? — Проститутки вышли на демонстрацию, сер — отвечает дворецкий. — А что они требуют? —. - Разве нашим проституткам мало платят, Джон? - Требуют, чтобы Вновь актуальный старинный анекдот про иностранный туризм, из лучших. — Демонстрация проституток, сэр! - И что хотят наши проститутки, Джон?Просыпается мать. Председатель спрашивает: - О чем они мычат? По Темзе плывёт пароход. С Жираф, да я всю жизнь мечтал тебя отпердолить!!! А перед квартирой ее поджидает мужик-вуаерист в шубе на голое тело, естественно. Первые двое начинают возмущаться, мол, при чем тут глаза, мы о ж пах говорим. НР 1:"Че это такое??? Один другому предлагает: - Ты сегодня не завтракал, может съешь? Также запасайтесь горячей водой. Смотрит - лошадка -дохлая тщедушная. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Третий: - А у моей жены голубые глаза Recommend this entry Has been recommended Send news. Нарик думает: "че блин за херня такая? Лондонец: — К сожалению, нет, я живу здесь только тридцать пять лет. M: ну не знаю, пусть, что камандир с утра скажет, то и будет. Remember me. Через минуту возвращается снова: — И снова здравствуйте, сэр! Михалыч в том году, когда выпимши был, взялся за одной рукой в другой сосиску держал - так хоть бы хер ему, сосиска только поджарилась! Чертежи переправили в пентагон, вызвали лучших американских инженеров и конструкторов и говорят им: "Давайте, собирайте! Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. Принеси мне ружьё и костюм для охоты. Петька не долго думая заводит его в подвал, выключает свет и спрашивает: "Ну что видишь", на что василий Иваныч отвечае "Них я не вижу". Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч? Теща: - Да.
