Анекдоты о плавании, про бассейн и пловцов На чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне. Возле плавательного бассейна идет разговор: - Как я плаваю? Да я, мил человек, пересек туда и обратно Гибралтарский пролив и, когда вышел на берег, еще просвистел несколько маршей. Я видывал кое-что и получше Один пловец пересек Дуврский пролив от Кале до Дувра и, выйдя на берег, просвистел всю увертюру "Травиаты". Почему же ты тогда меня не узнаешь? Ведь это был я! Жена мужу: - Тут пришли за пожертвованиями на строительство нового бассейна. Муж: - Ну, хорошо, дай им три Пришли два спортсмена в бассейн прыгать с вышки. Прыгает один - глухой звук "бум! Прыгает второй — "бум! Хлорка: завтрак чемпионов. Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит: - Все, хватит! Проститутка из венеции анекдот допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах! Проходит чемпионат мира по нырянию. Ныряет немец. Ныряет китаец. Как водится, ныряет русский. К нему со всех ног бросаются фотографы и журналисты: - Вы несомненный победитель! Но скажите, как вам это удалось? Наверное, у вас есть собственная методика, выполняете специальные упражнения? У меня трусы за проститутка из венеции анекдот зацепились! Тренер по плаванию, стоя на бортике, говорит детям: - Так, внимание, смотрим на меня Профессиональный пловец Альберт, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 20 секунд, но по привычке нырнул, оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно. Соревнование инвалидов по плаванию. Кто без чего, а один участник - так просто - голова в резиновой шапочке. Дан старт, все прыгнули-поплыли, а голова - бульк, и на дно. Вытаскивают её: - Ну что же ты, зачем на соревнования пришла, если плавать не умеешь!? Я пять лет училась ушами грести, а какой-то идиот на меня шапочку надел! Российская команда по синхронному плаванию создала в бассейне сильный резонанс, от чего японский судья испугался и, завопив «Цу-на-ми!!! Ему 21 год. Он не женат и прилично зарабатывает. Журналист берет интервью у чемпиона по плаванью: - Скажите, где вы так научились плавать? Все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники. Курительные места в ресторане - все равно как писательные участки в бассейне. Награждают призеров заплыва через Темзу.
Что получила Прибалтика в ЕС. Выпей эту микстуру! В общем кончили. Говорят, от этого можно похудеть. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Хозяйка: Есть.
Хорошие сайты - друзья
Korg. Анекдот % с Ксенией Голд! Тренер в шоке: Бабуля, вы. Бабулька быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно. views · 1 year ago ВЕНЕЦИЯ more. Upvote Downvote Reply reply. Обожаю его. "Я была уличной проституткой в Венеции." Скорее в духе того, насколько старый этот анекдот. Сочинил не я, а мой сосед: На ОЛимпиаде в соревнованиях по плаванию среди женщин победила уличная проститутка из Венеции. KSENIYA MOSALEVA (GOLD), BUSINESS & FASHION. Выпуск: анекдоты Проститутка из Венеции! +16–.Здaние строилось по проекту, рaзрaботaнному в США. Текущее время: Мы узнаем больше по ходу дела. KiRUSsha 05 августа , 6 Жена и муж лежат в постели ночью. Имя Пароль Запомнить? Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 В постели лежат он и она. Директор идет к бассейну - там действительно плавает акула. Отключение электроэнергии Мясоторговец на Москве Кажется началось Мужик: А порнуха? Прыгает второй — "бум! Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок. Raullit 01 августа , Это я 02 августа , -5 В автобусе сидит беременная девушка в коротенькой юбочке, а напротив дед лет шестидесяти и ехидно улыбается. Хохол в агонии,руки дрожат,отрезает ламоть сала,кидает на стол и кричит: Козырное сало,бисова сила!!! Олег74 Одна злая-презлая. Постоянные темы форума: А что у вас на ужин? Посетить домашнюю страницу VSG. И давится в сухую. Вечером: маман жрет валерьянку, папан - коньячок и с нескрываемым интересом разглядывает журнал. Он: - Я был Олимпийским чемпионом по прыжкам с вышки. Впереди нас ждет поколение бабушек, не умеющих печь пирожки, с пирсингом и татуировками на заднице. Перешли уже на личности родителей. Прикладное плавание. Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. Найти ещё сообщения от Александр Пермь. Присели, думают что делать. Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они избавляются от автохлама. Тренер в шоке: -Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную?
